陽陽日記~Sherry部落格

夢中喃語




【夢境】

昏睡中 夢見

曾經深深恨過的你 全身是血 佇立我面前

哀傷的神情望者我 乞求著什麼似的

讓我不忍 整個場景 揚著悲傷鋼琴協奏曲

兩人遙望 在黑暗的場幕中

沉默 沉默 的氛圍 ....

破曉 驚醒

原來是夢

半夢 半醒間

來到 七樓的陽台

站在 七樓的樓頂

有股 想一躍而下的Try

Why??

因為好想知道能不能飛

飛離 這些令人做噁 不堪的一切

原來自己活在自我的堅強中

軟弱的我

以為自己已經到成熟的A級人

但其實 在谷底的 D

D級人 低級人

尖叫~~~~~~~~~~~~~~

感覺快爆炸了



打開音響 爆出 低音的 重音符

刺激感官 讓自我麻痺 在 虛幻的電音中

不去想 這個夢



不去想你眼中的乞憐





*

最近的心情，因為一些事件、意外。

對於人生的不可控、脆弱，有種深深的無力感

面對生命更是覺得敬畏，感謝自己能呼吸

感謝死亡讓我習得珍惜生命

雖說因為嚴重的睡眠不足，自我緊張的壓力壓著自己有種賁潰之感，

但是哭泣過後，更理解這就是我的人生課題，我要挑戰的恐懼

面對真實自我的部份、面對自我的軟弱 、 誠實地接受 面對自己

想著 想著

想起我所擔憂的孩子

你的逃避 讓我無奈

你的無知 讓我心疼

我不是魔術師

沒法給你one shot 一次解決問題的良藥



但身為上蒼的子民

我衷心地 不驗其煩分享著

生命的不可控 未知

更是要讓體會 生命的可貴

面對這樣的未知

懷著 感恩 敬畏的心

去體驗 欣賞人生

在接受愛的部份

是我們需要一起學習的課題

但別害怕

只要跨出去 就是新風景等著你

我知道 機緣未到

現在的你 無法體會 我講著這些

但親愛的孩子

我愛你所有的一切

你的善良

你的正義感

你的體貼

你的責任感



但不要讓自己活在?人憂天的恐懼中

好嗎?

試著享受 當下

好嗎?

不斷地 乞願 乞願



你能 暫時 放下 理性的腦

你的眼 能看見 希望

你的心 聽見 內在呼喚

去趟印度吧?

那或許是你的家 你的根 也不定



Good luck to u...







老天爺的信





看見這段話 好喜歡

周圍的每一個人的死亡 都是老天爺給我的一封信



近來收到好多信

警覺到該是停下來 省思自己生活的機緣到了



最近 一直 面臨死亡 意懀

對於這樣的不可控

想起好久之前那段恐懼死亡的生活

那來的愚勇 撐過那段時間 我也不知道



最近的心情 是低落 低落 低落

面對一樣的僵局 我無話可說

面對不斷重覆 上演的劇情 情節

我已經到了想拿把槍 一槍弊了自己

非常地厭惡自己 甚而痛恨

想把自己丟進大型果汁機 攪碎自己



我不能改變你

但是我真的愛你

這樣的愛 讓我多年來的痛苦 黑暗

我不懂為什麼 愛那麼累 那麼痛

也許是我的方式不對

因心疼的溺愛

不忍苛責的容忍

最後回到自己身上 是爆發的怒氣

為自己不值的恨

我並沒有作到放下

我討驗這樣不滿足的自己





好朋友 說我變了

不知道那邊變了

呵~我想應該是說開始用心去思考生命吧



面對自己的黑暗 真得很痛苦



掙破這樣的慣性 需要極大的勇氣



改變習慣 真的需要 極大的"want "







我反覆夢見 幼小的我 不斷哭泣

被拋棄的 惡夢



夢反應出 現實嘛?

I donot know



但寫出來 有種舒發



我想我還是愛你 永遠愛你



但方式需要改變 否則 會導致自燃



感謝老天的信



有這養 除了平常樂觀外表 正面思考外

另一層對內在世界獨處自我新一層的想法

我不喜歡我自己的現狀

我"要"改變

不是我"想"改變



我要展開冒險~

把過去的一切 放下

往新方向 走進



今天七月年中的自我盤點



我要擺脫 舊有的慣性思維

大口呼吸

用力笑







(感謝帥氣老大)

老大 真的很謝謝您

喜歡跟你聊天

可以讓我緊張 不安 放下

很舒服 安心享受當下

我知道我是一個不小的死大孩子

我懂 你所說的

「幫人是情分 不幫是本份」的道理

但看見痛苦 置之不理

對我來說 好痛苦



我也明白這樣的思考 行為

會為自己帶來多少的能量消耗

但是 生命何其短暫

我要的 就是離開了 毫無遺憾

這就是我的人生課題




2008
7月24日 上午 07:41