陽陽日記~Sherry部落格

留還是丟，始終是你的選擇！

文 / 劉　軒．台北

Robben Island 是個位於南非Capetown西南方7公里外海的小離島。那裡全年大浪不斷，四周海域佈滿暗礁險石，數不清有多少船隻曾經在此粉身碎骨。這麼嚴峻的環境自17世紀就曾是犯人下放的苦牢，而其中最著名的一位，就是南非人最愛戴的領袖：Nelson Mandela。

年輕的曼德拉因為抵抗南非的種族隔離政策（apartheid）而被判無期徒刑。1962年被送去Robben Island時，一名獄卒告訴他：「你一定會死在這裡。」他被列為最低等級刑犯，半年只能見一位訪客。他母親來看他之後不久就去世了，隔年他的長子也身亡，他連喪禮都不能參加。當曼德拉終於被赦免時，他已經坐了27年的冤牢。

1990年2月11日，曼德拉牽著妻子的手，走出了監獄大門。他在回憶錄Long Walk to Freedom寫道：「當我步出那扇門，走向自由時，我心裡明白：若不把仇恨留在那個地方，就等於繼續坐牢。」

成為南非總統後，曼德拉邀請了當年曾求他死刑的起訴人共用午餐。以前的監獄主管，還被他欽點為駐外大使。曼德拉的寬恕令人讚嘆，民眾封他為聖人，但他笑著反駁：「不，我絕不是聖人，只是個不停想讓自己進步的罪人！」

曼德拉實在很聰明。他選擇放下仇恨，也可以說是個務實的決定：一來，他知道很多人想借用為他申冤來操作種族對立，而這萬萬不可。二來，他知道自己若放不下仇恨，可能早就死在那個小離島上了。

人只要回想自己過去的冤枉，心情會明顯變差，身體也會立即分泌大量的壓力荷爾蒙cortisol。長期的cortisol累積會使抵抗力下降、甲狀腺功能、肌肉和骨質都會受損。仇恨是強大的行動力，但也是個致命傷。曼德拉比喻得最好：「留住怨恨，就好比自己喝了毒藥，但期望敵人會被你毒死！」

「怨氣」與工作壓力不同。工作遲早會結束，心結卻往往無解。兩者都是心理負擔，塞滿了腦袋，就減少了其他思考的頻寬。

打個比方：假設你在海邊撿貝殼，卻發現背包裡裝滿了沙，你應該會先把沙倒掉吧？聽起來理所當然，但很多人辦不到。

人生難免有衝突。每一段誤會、每個結下的梁子、每口吞不下的氣，都好比行囊中拖累我們的沙石，導致錯失幸運機會，或做出後悔的判斷。

回想自己，以前在美國高中，曾有一位同學嘲笑我是FOB（Fresh Off the Boat，也就是對新移民的一種鄙視稱呼）。某次學校舉行籃球比賽，輪我當隊長，雖然那位同學是灌籃高手，但我就刻意不選他上場。結果在那次比賽中，我們一敗塗地。

賽後，隊員們紛紛放酸話：「謝謝你啊，隊長！你的私仇干我們什麼屁事？！」我獨自留在更衣室，沮喪地反思。他們說得對，私仇不干他們屁事，卻連累了他們。套一句英文俚語：「你也許打贏了這一架，卻輸了整場戰爭。」

投射現今職場、情場、甚至國家和企業，有多少次就因為自私報復心態，毀了明明能雙贏的好事？

在命運的岸邊，我看過太多人背著滿袋的沙，撿不到幸福的貝殼。只見他們額頭爆著青筋，咬著牙喘著氣說：「我要找到當初給我這袋沙子的人，加倍奉還」！

問題是，那個人可能早追不到了，或也被自己的沙袋給壓扁了。但有些人寧可繼續抗一輩子，也不願把那袋沙隨手倒在沙灘上。沒錯，那是別人塞給我們的，但留還是丟，完全是你自己的選擇。選擇放下，才能重獲該有的平靜。

若你經常悶悶不樂，擺不掉負面情緒，思緒不透徹，或許得問問自己：是否有些舊帳該放下了呢？

實驗已證實：懂得寬恕的人不僅比較健康，還比較長壽。  當然，「放下」說得瀟灑，卻談何容易？諒解是一念之間，卻也是最困難的轉念課題。我們要先記住：

（1）諒解不只是「算了」

有些人吵架時候習慣說「算了！」，但其實你知道他心裡一點也不那麼認為。如果「算了」也真的釋懷，那「算了」很好，但其實很多人說「算了」只是逃避或消極的氣話。

諒解不只是「算了, forget it!」，而是：「不再以尋求報復或加深傷害的負面心態對應往事，而是以化解問題並減少自己的心理負擔為目標」。

（2）諒解不等於縱容

諒解不等於縱容或默許傷害你的行為，而是讓你排除情緒的綑綁，以清楚的思緒處理問題。就如JFK所說：「寬恕你的敵人，但永遠記住他們的名字。」諒解能降低負面情緒，但不要忘了其中的教訓！

（3）不要堅持「公平」或「對」

人生本就不公平。既然諒解，就不要強求扳回一城，也不要堅持對方一定要承認你是對的。告訴自己：時間會證明一切。有句話對我很受用：Do you want to be right, or do you want to be at peace? 你要堅持自己是「對」的，還是你要讓自己獲得平靜？

根據研究，當實驗者用「同理心」和「寬恕的態度」思考舊傷時，原本的壓力反應能恢復正常，效果比「忍受」和「正向思考」好得多。  衝突源自不同的立場，而每個人在自己的立場都覺得自己是對的。「諒解」有「諒」也有「解」，設法換個角度，揣測對方的立場，可能比較容易理解對方的過失，也比較容易找到化解衝突的共同點。

諒解源於意念，但實於行動。若你想放下一些情緒包袱，讓自己過得舒坦一些，那不妨試試看：在一張紙上寫：「我選擇開始原諒___________」，填入你要原諒的對象。寫「選擇」很重要，因為這始終是你的決定。

「開始」也是關鍵詞，因為原諒未必能一次到位，但起碼你踏出第一步了。然後再補上：「...因為我要自己更幸運。」這麼寫是為了提醒自己：諒解的好處是自己享受的，你的選擇是為了要自己過得更好！若你能辦到這一點，這個意願將帶給你的正面能量的提升，絕對會超乎想像。

所以，勇敢地把沙子倒出來吧，越多越好！你的袋子越空，心理就越健康、越開朗，也越有空間察覺捕獲幸運的機會。

（原文刊載於2014年9月號《30》雜誌）