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謝謝我自己一路的努力，陪伴，謝謝最親愛的自己，茲隨筆紀錄身體照顧所思所感記錄自己的成長，
從學習身體照顧，在老師的帶領下，首先一開始透過嗅覺的香味體驗，發現到自己經常處於為了做事，把感覺切掉的慣性，慢慢練習開始對於氣味有自己形容感覺過程中…也慢慢地開始接回自己身體感覺。
再來就是學習幫自己的按摩，一開始困難的是，開始幫自己按摩時，會有自然想吐、排氣、打咳各種反應，對我來說，最困難的感覺是讓自己可以哭泣，光是學習重新哭這件事情，就至少有三年以上吧，也很訝異原來自己只是覺得我是理性、冷靜，不習慣哭而已，但其實已經到不容許自己哭泣這麼嚴重，對自己的殘忍與小氣，眼淚一滴都不准自己出來，覺得這樣才是堅強厲害，才能做更多事情。
再來就是幫自己按摩時，碰到自己身體疼痛的反應出來時，我也發現到我非常習慣躲掉，而慢慢地持續身體照顧練習中，也發現到我為啥排斥身體按摩這件事情，因為按摩時，跟身體感覺連結按摩是赤裸裸，就像透過香味嗅覺帶出的感覺連結一樣，就是如此直接、真實、無處可逃，
做很多自我照顧的事情，都有機會可以逃，但當直接回到自己的身體的感覺連結過程，讓我深刻地感受到:原來我是如此討厭看自己，討厭跟自己相處，不喜歡那個覺得不夠好的自己，總是要往外逃，逃，逃. 逃.......用更多的忙碌，犧牲奉獻行為，來讓自己可以抓取外物，好來逃避面對自己，看自己。
感謝自己陪伴著我持續學習，學習身體按摩的一開始，我一直卡在一個關卡，就是靜不下來，慢不下來...老師教的要訣:慢、貼、緩，
但我總是越做越焦躁，越快，越不耐煩及各種阿雜的情緒浮起來，特別是一碰自己，腦袋一直轉停不下來，影響睡眠，睡不好，或是乾脆不睡覺的情況，讓我更排斥跟自己身體接觸，會對自己發起脾氣或是冷戰不理會起來…
也讓我看到跟日常生活模式一樣，碰到心煩想逃避時刻，就是躲到喜歡做的工作狂，或者電影/手機視覺性豐富光影的快速消耗時間，讓自己轉移，逃避不喜歡但也知道該做的事情
(如:該睡覺了，身體很累了，但因為停不住腦袋的胡思想，又開始自我責備檢討模式，讓自己沒休息到，沒睡好，不睡覺。)
持續讓自己可以練習慢下來、靜下來、貼近自己的過程，經常是覺得挫折感連連，時好時壞狀態，但也體會到透過每一次的練習，每一次細微的進步，漸漸能跟自己待比較久的時間，也慢慢知道那麼討厭的情緒是什麼~就是不肯面對接受的自己。
在一樣腦袋空速旋轉的時候，會記起老師教的，讓自己先可以靜下來，深呼吸，大口吐氣，把雙手放在腹部陪自己十分鐘都好，慢慢發現身體就像老師說的，真的要靜下來，慢下來，過去由於自己不肯停的喜好，讓身體過於疲累的恐懼，透過慢的引導，讓身體知道可以跟著上，讓身體有安全感，沒有安全感圍繞，身體是無法真正放鬆，休息的。
也從自己帶自己的非常不容易的體驗中，看到自己更多對於生命的不安，經常處於警備打戰狀態，讓自己的身體非常地疲累，真的無法好好休息。
昨晚當我又開始莫名的恐慌發作時，就是當試著練習要安靜起來時，我發現腦袋又開始激動，恐慌感出現，由於學習與日常的練習
，我知道，我是討厭安靜的狀態，因為一靜起來時，就是完全單純跟自己相處，無處可以逃的時刻，我看見我習慣地想抓書，想抓手機，想抓清潔打掃等外在事情來轉移我對於安靜的不安。
我一邊試著練習讓自己躺在床上，慢慢地手放著胸口，慢慢地自己帶自己，跟自己說:對不起，我知道我真的對自己很糟糕，總是粗魯地把自己當成工作機器，不肯停~~
對不起! 我也知道我總是在逃避面對自己，不願意看自己，對自己非常小氣與嚴格苛刻，
一邊跟自己對不起時，身體當下出現很多煩躁感，討厭的感覺，很悶，很躁動，腦袋像雲霄飛車一樣的轉啊轉，身體有生氣感，也有害怕發抖著，就是非常躁動、害怕、恐懼的不舒服感覺。
我繼續陪著自己，試著再大口呼氣，跟自己說:我知道我不習慣，也討厭，但我真心想要改變自己的輪迴，
我知道只要我還是不看自己，不愛自己，我還是又會像以前一樣把自己活成工作機器，為了達成目標，用工作忙碌，義工服務來麻痺自己感覺，以及不肯休息，還是會走傷己傷人的結果，這不是我想活成的樣子...
我希望至少在此生，我可以為了自己一次，真正地幫自己，
面對自己的逃避，這輩子我想學會照顧好自己，
讓自己的心可以體驗安靜，安定的感覺。
我希望一輩子跟我相處，跟陪我到最後就是我自己，
我不想再這樣跟自我感覺如此隔離分割了，對自己那麼苛刻了。
透過自我照顧練習，我已經看到總是對自己苛刻，是不會懂得愛的感覺是什麼的?
我希望這輩子我真的可以感受愛自己的感覺。跟自己相處時是舒服自在，而非這樣總是像警察抓罪犯一樣，總是隨時看自己那邊犯錯...
也不想總是像嚴格考官一樣隨時拿尺衡量標準，跟拿棍棒隨時看那邊沒做好，就準備打自己了，總是只看自己沒做好，做不夠的地方，
還有總是完成一個目標後，隨時都追下一個目標，跟高分成績，身心狀態總是處於害怕犯錯，害怕被看穿的不安的心虛狀態。
我想有機會體驗知道老師教我的滿足心的感覺，
我想體驗知道何謂愛的感覺，
我想體驗知道何謂安定的感覺….
而這些想要，真得只有自己可以幫自己，自己可以帶自己，
我想學會….腦袋不停地轉啊轉中...想著我想要學會的事情>ㄡㄡ我的腦袋閃出如果我要做一件對自己大方的事情，會是什麼，腦海第一個浮現的念頭:”我原諒我自己犯過的錯…
當這個原諒自己的念頭跑出來時，我發現到我的身體自然鬆了些，隨即我腦袋出現一個質責聲跟不安聲音:我真的可以原諒我自己，身體又開始緊繃不安起來，我把手放在胸口，秀秀自己說，可以的，我可以原諒自己，過去已經過去了…
過去的我真的是不知道怎麼好好做人，好好生活，好好照顧自己，為了自己的目標，不擇手段傷害自己身體與周圍的人，結下很多為了爭輸贏，一口氣的爭吵緣分，我確實後悔過自己許多的選擇、決定、衝動過，
很多很多的時候，回想起來，總是覺得其實可以做得更好才是，為什麼沒做好，為什麼做錯了，為什麼自己那麼笨等等很多罵自己的聲音與懊悔…
但過去的我就是傲慢，聽不進去別人的勸告，即使讀很多書，但也只抓取自己想讀，想看的部分，執著的個性就是明知故作，這都是事實沒錯，也是過去的事情…重要的是我原諒我自己，不讓自己一直卡在過去動彈不得…給自己重新開始的機會，像從爬學習走一樣，一定會有跌倒的痛，但不能因為害怕那個痛，就放棄自己，不給自己機會重新開始。
慢慢地陪著自己，帶著自己，鼓勵自己過程中，眼角自然地眼淚出來了，我感受到哪個非常怕犯錯的自己，只是因為過去用盡一切，結果不如自己所願的失敗，而害怕再經歷那種用盡全力努力，卻失敗的感覺，所以拼命壓抑隱藏了眼淚，痛苦的感覺，因為那個悲傷與痛苦的感覺，讓自己感覺很不堪，很不舒服，不喜歡這樣的自己，不喜歡當時的結果，我無法接受這樣的自己，無法接受這樣的感覺，只好更多地往外抓去，逃避這些不喜歡的感覺，不喜歡感受這些痛苦，不喜歡看而繼續逃，越逃越不安，越迷失自己了，無法相信自己，肯定自己..總是把眼睛放在好難，我做不到的放棄逃避狀態。
而當靜靜陪著自己眼淚出來，理解自己原來是逃避這些阿，神奇地當真實跟這些逃避的感覺，不舒服的感覺(衝動感，躁動感，不安感，反胃感，頭痛感，心痛感，心煩感，身體恐懼，發抖感..腦旋轉刺激緊繃感. 抓狂、失控感)在一起時，一邊跟自己秀秀，有這些感覺很正常，身體所有感覺都很正常，對不起，是我自己因為不知道如果面對處理，討厭不喜歡而切割，只留下生氣的感覺，因為生氣的力量感，讓我覺得可以教訓別人時，得到優越感…但我已經知道了選擇生氣最後傷最多就是自己跟最親近的人…
而且我也知道我過去的作法太極端，做事跟休息，家庭是可以同時的，有動有靜，有休息的，而不是只要一做事情，一設定目標，就要出現六親不認不聽身體關心勸告，瘋狂地投入高速做事狀態，其他什麼都不要了…只有目標與做事…
再來做事的方法有千千萬萬種，不是都得照自己的想法作法才行，也不是要完全達成標準目標，才覺得能認可自己等等，眼睛如果執意非要照自己的想法，目標結果走，真的是會讓自己與周圍的人都很辛苦，像是活在戰爭中，隨時都在警備戰備情形。
我陪著自己，慢慢地跟自己說我在，我跟我自己在一起重新學習，我相信我可以的，慢慢地那種恐懼失控感，像海浪一樣，浪起後慢慢消散一樣，慢慢地消退著…身體的躁動不安，也慢慢地消退，有種原來我是在逃避害怕這些的恍然大悟感出來，也有種呼，原來接受感覺是這樣子阿，當心有所抗拒，不接受十反而由於抵抗，打架，消耗了自己更多的腦力、心力、體力，但就是陪著自己感受這一些不舒服時，一種新的感覺體驗出來，有一種:原來如此，眼淚悲傷再提醒我失去了，痛苦的痛在提醒我危險，超過，停止保護，我不喜歡這兩個感覺，就是因為他們在提醒我該停了，但一直往外衝抓得自己，無法接受停這件情，就選擇了切割切除這兩個感覺非常徹底(所有感覺其實都切割非常徹底，沒感覺，只是這兩個更是極致，只留下這個我喜歡的生氣感覺。)
單純地陪著自己感受這一些時，特別是痛苦的感覺時，眼淚自然地流出來…
很多壓抑的痛苦感受記憶也一一浮現，就是單純地陪著自己，秀秀自己，都過去了…我長大了，能保護自己，照顧自己的，不管出來的是什麼，就是過去沒有照顧好的傷口，讓他出來就好，出來多少就是多少，像是一間房子很髒，長年很久沒打掃一樣，知道該清了，就持續慢慢清，想出來就會出來，我陪我自己，但重要是不用在像過去一樣責備自己，打自己了。我長大了，可以照顧保護自己了。慢慢來，我希望祝福自己健康平安快樂! 不管怎樣，我都會陪著我自己，重新學習愛自己…謝謝我自己。
陪伴自己的過程，慢慢地心的不安，躁動漸漸安靜許多，腦袋的高速旋轉也漸漸減速不少，我想起老師教的:受傷了，就好好秀秀，傷口只要好好照顧，都會好的，都會過去的…
想著老師說的:做人真的沒有那麼難，天地間生活最重要就是尊重，尊重自己，才會尊重別人，尊天敬地，要相信你一定做得到，要相信自己做得到!
想著老師說的對自己有真正的慈悲，才有可能對別人慈悲。
天地萬物只有人最傲慢，覺得自己可以操控天地萬物，覺得自己最了不起
天給人聰明是希望這些聰明的人可以多幫忙照顧需要照顧的人，
自己走過得辛苦的辛酸難過的路，是用來體會了解其他人也會經歷的狀態，多一份體諒，幫忙，支持，而不是拿來攻擊取笑別人，以別人的苦為樂。
我看見了就像老師教的，怎麼對自己就會怎麼對別人一樣，不尊重自己，就不會不尊重別人，不會尊天敬地一樣。 我第一次感受到，我對自己的嚴苛，以及看周圍的不爽，都來自於我自己無法接受錯誤，跟不能有錯的意識形態，所以我經常看周圍一推的不公不義的不爽，我有看到這樣的個性也超級愛助人者工作，因為覺得自己行俠仗義，倡議幫忙人，甚至為了理念覺得犧牲生命在所不惜，但我開始學習照顧自己後，發現喜歡做助人工作的自己，竟然是一點感覺都沒有，切割，把自己訓練成精準的工作機器一樣，我所謂的行俠仗義，不過是透過教訓，那些不順我的意，沒照我想的人事物吧了~迷戀那種我可以幫忙，人家需要靠我，我可以犧牲奉獻的優越感
我看見了逃避不看自己痛的感覺，不接受痛的感覺，我不是真的能體會別人的痛苦，不懂所謂的愛，更不懂所謂與人溝通互動的尊重，真正的尊重是尊重每個人的不同，都有其價值，真的需要幫忙時，讓對方可以自己幫自己~
自己的心反應出外面的境，特別是當我不能接受自己犯錯，不能接受錯時，不願意看，不願意給自己重新機會再來時，不能接受自己的不會時，我就是會這樣一點空間時間不給人，去逼迫別人完成照我的想法走，想要的結果目標走，根完全沒有耐心，等人學，等人成長，眼睛只有分數等考試標準去區分人，都會覺得是不夠努力，認真..生氣為什麼不夠，不能接受錯誤，沒達到我自己訂的分數標準時，
就像老師教導的，對自己沒有慈悲，是不可能對人慈悲的，人真的給不出自己不會的事物，我看到了我總是逼自己那麼緊繃，對周圍的人也只會緊繃以逼，我總是不容錯誤，我也無法接受周圍有所謂自己定義的錯誤出現，總是非常苛刻的以為對方好為名去進行我想做的，讓對方完成我的要求，順我意吧了! 越時不愛自己，不看自己，就越喜歡把重心放在外面，去管我定義是比我弱的人的人生，越希望他跟我一樣…
看到這些的自己，有種驚嚇感，也有種羞愧感，到這個年紀才了解自己真的一點都不懂何謂尊重，從小到大的學習，或是自己的評價，都覺得自己是個會尊重的人，但至今才知道我其實一點都不懂尊重是什麼，我只是背誦很多書籍，老師的教導，字典的解釋，我其實非常的不尊重自己，不接受自己的感受，跟逃避看自己的這件事情，
但是，非常感謝老天爺的慈悲，總是讓人有機會重新學習，謝謝讓我體驗到改習慣真的非常不容易，光是讓自己好好睡覺這件事，哭地出來，開始有感覺就真的很多地不容易…也覺得無奈，出生就會的事情，卻因為追求慾望，而切割選擇封閉自我感覺，
我看到了，也接受我真得不會尊重自己，需要重新學習，但我相信老師說:要相信自己，只有自己可以幫自己，像嬰兒從爬學習走，會經歷過多次跌倒的痛，但總不要因為害怕那個跌倒，就讓自己都不要會走路吧!
佛經說過的放下屠刀 立地成佛，只要人願意幫自己，也只有人可以幫自己，只要自己願意幫自己，永遠就是有新的轉機與開始…
即使選擇不改，也沒關係，當願意看自己時，清楚自己的選擇時，只要知道清楚是自己的選擇，會尊重自己的選擇時，心也跟著會安定很多…
重要是清楚自己要什麼? 自己幫自己，清楚自己在幹嘛…
天地是如此遼闊，方法變化無窮，路不通就是換一條路走，真正把自己走到無力可走的永遠是來自於自己心的綑綁、封閉感覺與逃避…
感謝自己陪著自己做身體照顧學習，開始體會接受疼痛、哭泣的感覺體驗，讓我看到我們都是人，只要是人有的，存在的所有感覺都是必需，也是正常的，不需要去評論/分別/害怕/逃避，透過學習接著悲傷哭泣，痛苦的疼愛感，也讓我學習到要去尊重我自己原本的樣子，生命本身的存在就是無價的，值得尊重的，珍惜的，我不需要做很多事情，考很多高分，不斷與人競爭比較，來證明我的價值，重要是我有沒有活出我自己的樣子，我健康嗎? 我平安嗎? 我快樂嗎? 謝謝一路自己的努力，學習相信自己~學習勵自己~繼續為我自己，往安定的方向前進，加油! …
祝福自己~~感謝自己!
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