【親情密碼】--作者不詳

接到母親病重的電話時，我人在紐約，正在和3歲的兒子玩遊戲。

遭逢婚變，如何跟無緣的另一半持續扮演「父母」的角色，怎麼跟孩子解釋爸爸（媽媽）不在一起生活了？大人離異，怎樣可以把對小孩的影響降到最低？

幸福課19(2/2)-如何讓愛情維持長久-Positive Psychology- Tal Ben…：http://youtu.be/2SkuytiH7CQ

在日常生活當中，我們常常不自主地陷入許多擔憂之中，古人說：「人無遠慮，必有近憂。」彷彿憂慮、煩惱是人生的常態，在安定的日子中也要「居安思危」，很少能以淡定、喜悅的心好好生活在當下的每一刻。

周遭親朋好友中，有的為五斗米折腰，有的擔憂生計、煩惱陞遷問題、擔心孩子功課不好申請不到好學校，還有找不到合適對象、健康亮紅燈、人際關係欠佳……，真正活得痛快、滿足於現下狀態的人幾乎少之又少。佛教說這個地球是「娑婆世界」，「娑婆」的意思是「堪忍」，暗喻了生活就是充滿了各式各樣的苦難與不圓滿。然而在這樣一個黑暗與光明並存、快樂與痛苦共舞的世界，要以什麼樣的心態與智慧去消融煩惱，創造一個幸福與自在的人生？

轉貼:陳雪老師，結束

關於「結束」
 
有些關係的選擇的困難在於對方已經放棄，而你只能選擇等待或放手(或答應繼續做朋友)，有些關係的難處在於，對方並不想分手，但他做的事超越你的底線，你在溫水裡煮著，只因為看起來你愛我我愛你，但不知道為什麼，有些事你就是知道不能繼續下去，你已經透支了。你的人生已經不斷朝她的方向修正而偏斜得無法行走。再下去你可能要發狂了。
 
要毅然結束一段還愛著的關係，要毅然拒絕那從來不曾提出分手的人，非常困難，但正因為還愛著，還有能力達成最後彼此不傷害的結束，你背起包包在深夜裡出走了。
 
寒流來襲的夜裡，我不知道你想了些什麼，我猜想，一定是反反覆覆想著「為什麼」吧，對於愛的真諦，你都清楚領會了，你也一點一滴努力做到了，不束縛，不綑綁，祝福，幫助，自由，到底為什麼心裡總是過不去，你知道她愛自由，你也願意給他自由，但真的有人介入其中了，你還是受不了。
 
我想說，沒關係的，這不是愛的問題，這是能力的問題。做不到的事，不需勉強。
不勉強對方改變，也不勉強自己放棄理念，你堅持要一對一的關係，並不是戕害對方的自由，關係是在愛情之上建造了一個可供情人居住的屋子，要在現實上可行，而規則雙方自訂。期望對方忠誠，是個人選擇，不是過份的要求。
然而還是要鼓勵自己從傷害的撕裂感，慢慢回到愛的初衷，做了決定，忍耐著胸口碎裂的感覺，無法抑制的哭泣，忍不住想怪他，但又不是真心的恨他，你離開了，看起來是不愛，其實是基於愛的緣故。
因為還愛著，所以不願見到對方終於越過「背叛」那條線，不願讓過去所有建造起來的美好，在最後時刻倒塌，不願揭穿那些過去你曾經承擔起來的傷害，你只是輕輕地說：「我無能為力了」。
無能無力也是一種愛的表達。
 
我不知道你還會去哪兒，騎著摩托車，背著背包，就像你在那些大山大水裡獨自旅行，愛情也是一場旅行，有些旅伴可以為你的人生帶來不可思議的翻轉，讓你的人生璨然豐富起來，但要與他成為人生伴侶，可能就是一場身心俱疲的考驗。
我總覺得你變得更堅強了，即使也哭了好幾天，結束的到來會像在偶然的電台裡聽到一首你最心愛的歌曲，你站在店鋪裡，側著耳朵，等到音樂完全結束了，才回過神來。
結束了。
 
但那是另一段旅程的開始。
 
 我想，我們還可以期許自己變得更強大一些，走得更遠，讓世界豐沛的樣貌再一次一次地改造我們的生命，我們愛過，未來也還會愛著，如何溫柔地結束一段關係，是在愛的學習裡最重要的一段路，別懊悔，別清洗記憶，現在看起來一無所有，那麼就從頭開始吧，你終於可以擁有一段屬於自己的人生，可以專注為自己設想，把僅有的力氣用於自己的學習，有一段時間你會非常孤獨，夜裡總是會流淚，往事會一次一次襲擊你，脆弱的時候你會分辨不了自己是否作對了決定，許多人會跑來問你「怎麼了」，你會再一次次的解釋裡哭得沒有力氣，我猜想，你還會在很多地方流浪，是真的流浪了，住著朋友家的沙發，尋找明天過夜的地方。
 
守護著自己，守護著對愛的信念，慢慢地重建自己，投入這段刻骨的孤獨裡，我知道你不害怕，你只是傷心而已。
沒關係的，里昂 布落伊寫過：「人心有些地方原先是不存在的，要進入受苦之後才會出現」。你比過去更完整了。
 
如果見了面我要擁抱你，我會告訴你，你是最棒的，這些年你為了愛所做的努力一點也沒白費，它使你變得複雜，豐厚，脆弱，卻前所未有的勇敢。

『 最難的修行，在親密關係裡！』

最難的修行，

不是在深山獨處，與人世隔絕；
不是在禪坐中，掉入某個境界。

最難的修行，是在關係裡。

世間的關係，
總是由親近而開始，
以淡漠而結束。

心和心的距離，
在一個呼吸間變幻莫測。

近和遠，都產生於一個念頭的力量。

而人們並不知道，
這個決定性的念頭何時出現！
這個念頭出現的時刻，
就是因果業力當下的顯現。

這個念頭出現的當下，
能不能空掉，
就是能不能覺悟了！

在諸多關係裡，
親密關係最難解脫！

因為我們是因愛來到這個世界，
最終也因愛最難解脫！

因愛存在，
所以有了關心、照顧、
分擔、包容、幫助！

也因愛存在，
所以有了抱怨、佔有、
要求、傷害、排斥、淡漠······

世界最近的距離，最遠的距離，
都是因愛產生！

佛經說：
八地菩薩，不退菩提。
那麼在世間修行，
讓八地以下菩薩最容易退轉的，
恐怕就是這個“愛”字了！

這個最難解脫的親密關係，
可能是夫妻、可能是父女、
可能是男女朋友、可能是師徒，
也可能是某個親近的人！

這個關係，
不是來報恩的，就是來討債的。

這個關係，
是讓你的心“有所住”的最大的果。

這個關係，
即是煩惱，又是菩提的所緣！

所以佛說：
煩惱即菩提！不要逃避煩惱，去求菩提。

《維摩詰經》說：
不斷煩惱而入涅槃——
這是維摩禪的境界！

在因緣裡解脫“愛”，
是最徹底的。

當然，也是最難！

我想說：跳出來，
做個旁觀者，不要沉陷在情緒裡。

在沉陷前的一剎那，
至少知道自己掉進去了，
這個“知道”，
就是培養覺性的開始！

要知道：與親密關係衝突，
只是因為他沒有滿足你的需要。
不是因為對方真的錯了！

要知道：他沒有滿足你的需要，
其實是你也沒有辦法滿足他的需要。

要知道：你們想要的不一樣，
不代表你是對的。

要知道：這就是你們關係的“果”，
抱怨“果”是沒用的，
要去看那個“因”是怎麼製造的。

面對親密關係，
做個發願解脫的勇士，
修成一個自利利他的智者

說出自己心裡想的，
不活在猜測對方和等待對方裡；

做自己願意為對方做的，
不讓行動總是停留在頭腦裡；

表達自己想要的，
遷就和忍耐不能減少煩惱；

和對方共同成長，
不讓思想虛度在時間裡，
不讓靈性消沉在慾望裡

只問耕耘，不問收穫的心，
是維摩禪的菩薩心！

願世間多一些菩薩，
戰勝輪迴和業力！

願世間多一些菩薩，
在親密關係裡成就不退菩提！

--第十七世 大寶法王

轉貼陳雪老師 (我有我自己)
你問我你想要改變自己，你真的無法失去她，你願意盡一切的努力，只要可以挽回這段愛情，你到底該怎麼做？

我也經歷過這樣的時刻，感受到失去的沈重，日夜生活在恐懼裡，我曾經跪在地板上向我根本還沒有信仰的天上神佛，向無明的所有神秘力量祈禱，我願付出一切代價，只求回到相愛的時光。
那時我還不到三十歲，我真以為失去愛情，失去「這個人」，我的生命會全然改觀，我會找不到生命的意義，沒有勇氣看見隔天的天明。那是一段極不快樂的戀愛，那是一段退了又退，改了又改，放了又放，等了又等，只求自己「適合他」，只希望「回到相愛裡」的漫長歲月，我就像吸食毒品那樣地，無法戒斷，無法理解「為什麼會從極度的相愛」變成「單方面的等待」，像鬼打牆似地，無論走多遠，還是像必然的回歸，有什麼我不理解的力量將我帶回原地，我離不開，他放不掉，愛情慢慢變得像是恩情，變成一種道義。

多年以後，我完全沒有變成我當初以為的那個「適合他」的人，我沒⋯⋯有變成任何人需要的樣子，我只長成了我自己。我安然地活著，比當時活在愛情裡更加強大，更完整，更富足。
不是因為我擁有早餐人，而是我長成了一個真正獨立，成熟，有能力去愛，而不是因為恐懼失去，害怕孤獨，焦慮遺棄，期望著愛情能無所不能，期待只要被誰深深愛著，就可以治療創傷，得到救贖的「渴愛者」。

多年以後，我才理解當時的自己，是他多麼沈重的包袱，當時我滿心以為的愛，更像是一種溺水者抓住浮木的勒索，是一種「指名救贖」的心態，更多年以後，我甚至感謝他當初很快發現自己的「無能為力」、落荒而逃，我感謝自己終於痛下決心，結束這段引鴆止渴的關係，沒有助長我軟弱的習氣，讓我有機會真正去面對自己人生的難題。

我想對你說，這世上最可怕的關係，就是那種「不能沒有你」的愛情，真正使人想逃開，想躲避的，就是這樣「失去你不能活下去」的心理，沒有人應該或者需要來承擔另一個人生命全部的重量，當別人生命的拯救者，沒有人應該只是因為愛上你，就要變成你這個人「生死存亡」的關鍵，當你說：「我不能失去你」，當你心中真出現這樣的念頭，實際上你已經在推開這段關係了。

「不能失去你」聽起來像是最美最崇高的愛的禮讚，對於真正的愛情關係，卻是一種最可怕的威脅。
愛情是強者的道德，不是弱者的依靠，真正的愛不是因為需要，而是有能力付出。我們真正深愛一個人，是期盼自己的愛能為對方帶來幸福、自由、與力量，而不是因為我們害怕失去對方的痛楚。衡量愛的深度，不是因為失去他有多痛苦，沒有她的生活有多麼恐怖，而是，為了使你幸福，我寧願承受失去的孤獨。

我想對你說，生離死別，有太多情況會使我們失去所愛，我們要學習的就是在這種必然失去的前提下，依然願意勇敢的付出，我們要學習的是，在面臨失去所愛的恐懼中，看見自己內在的黑暗，看見自己的缺失，看見自己的惶惑，因為想要學習去愛，願意勇敢起來，走出被愛，被照顧，可以依賴的舒適，做一個更加獨立的人。

不要害怕，即使你必然害怕，因為你從不知道，失去一段愛情，無論是多麼美好的愛情，絕對不會使人致命，因為真正美好的愛情不會失去，它甚至不需存在真正的時空裡，會改變的，只有關係，一個人離開你，無論是因為任何原因，都不是我們失去求生意志的理由、原因、或結果，除非我們並不真正愛過，我們只是把對方當作毒品，當作依靠，當作使自己無須思考、不用對生命負責的理由。
大多數的惡情緒、患得患失、迷惑、茫然、無法自制，都是因為你已經預設了「不能失去」，因為你以為在愛的同時，實際上是鋪設了一個讓愛走向死亡的通道，慢慢地窒息這段關係。

你應該怎麼做呢？我不能教導你挽回，也無法告訴你如何避免失去，但我知道真正的愛，往往是在「不害怕失去」的前提底下，自然地湧生，真正可能讓愛情充分生長的，是自由與力量，而非毀滅與恐懼。

靜下心來，去面對可能的失去，不要告訴她你如何不能失去他，不要反覆對自己說，我絕對不能沒有你。或許你可以說，謝謝你曾經給我的時光，失去你會很痛苦，但我願意承擔這份痛苦，因為我知道，我有一份想要愛你的心意，不是因為需要，不是因為孤獨，不是因為軟弱，而是一份純然想要與你共同創造一份生活的意願，因為真心的祝福，期望你能幸福。

你知道嗎？愛情是這世上少數越是用力追求，越是害怕失去，就越會失去，越會逃離的事物，因為它全然不受控制，完全只能從內心真誠地發生，然而愛情也是最自然，最不需抓緊的事物，你越是獨立，越是成熟，越是懂得與自己的生命共處，你就擁有更多愛的能力，與愛的可能。

這麼一大段時間，你都忙碌於焦慮如何不失去他，那麼現在，此後，花一些時間，試著想辦法與自己共處。試著面對自己的生命裡各種創傷，陰暗，恐懼，先回到自己身旁。

安靜下來，就從「害怕被遺棄」這個始終糾纏你的恐懼開始吧，開始一點一點認識自己，不是透過他人的眼睛。我知道路還很長，我知道這一切很難，別放棄，因為那是真正去理解生命的路途，那是唯有自己才能拯救自己，自立而後能夠愛人的道路。那是一輩子的事。

親密產生的迷霧 

■ 楊蓓（作者為實踐大學社會工作學系副教授）



人終其一生都在追求自己的親密感，為什麼？因為親密裡有我們活著非常重要的價值和元素──愛與被愛。而人生在追求一生的美好的同時，愛與被愛的的滿足，是非常重要的酬賞之一。但是我們又常問這是真愛嗎？於是我們抓住各式各樣的線索來肯定這就是愛，也肯定自己被愛。所以當有人送花，送禮物時，我們認為那就是被愛。我們沒有能力真的去感受，沒有能力去覺察，只能藉著一些外在的事物來告訴自己：我擁有這些，所以我擁有愛，我也能夠去愛。



在我們追求親密的過程中，也因為性的介入，讓我們對於人與人之間真正的感受──愛與被愛，變得很模糊，因為性行為讓人與人之間的界限變得模糊，自我認同感的變化衍生出控制、嫉妒、背叛、信任等課題。於是自然而然的，我們會問「親密」的追求，到底是真？是假？人在找尋或者肯定「我是否真的被愛？」，或是「我是否真的愛這個人？」的問題上，費盡心思。



親密，看似一團迷霧的原因，起源於我們很少有機會真正地回頭去疑惑自己，問問自己在逃避什麼？於是，所有的外顯行為成為衡量親密的標準。親密，成為緊抓不放的桎梏，而不是真摯的分享和自在的對待。事實上，人在自以為是的親密中逃避真誠的面對和自我真心的慈悲。



為什麼真誠的面對是這麼的困難？因為，人，在面對自己的時候，都逃得駕輕就熟，更何況是面對另一個人。然而，我們逃到哪兒去呢？逃到各種角色扮演當中，只要把角色扮演好，其中有沒有真實的人味，就顯得不重要了。所以，角色也常常是一種面具。夫妻、父母、師生……等等都是角色，角色讓我們維繫住所有的社會關係，但其中是否有親近的滿足感呢？這是很值得我們去細問自己的。這也是我們進入中年時常會自己問自己的。



中年，充滿生命疑問 



當我們的生命進入充滿成熟的階段，人生角色開始增加，可能要結婚、工作、養小孩、奉養父母等等；很多人是在這樣的狀態下出現疑惑的，因為感受到苦。由於，種種角色積壓下來所產生的壓力，讓我們的體力、心力各方面都負荷不了時，那種苦的感覺，一方面讓我們透不過氣來，一方面我們會開始問自己：「我做這些事情到底為了什麼？」很多人也在這樣的壓力下，開始回頭想自己，回頭看自己。 



可是，我們才想著、看著沒有多久，便進入了中年，所以有的人會說中年危機最可怕。如果以成人發展的理論而言，不管男性或女性，會出現「我為什麼要這麼做？我到底是個什麼樣的人？」的疑問，大概是在三十五歲左右，因為三十五歲時所承受的壓力是在高峰狀態，所以疑問便開始冒出來。 



當心中疑問冒出來時，有些人會發現這些好像都不是他真正要的，那時，虛假的感覺就會浮出。 



其實，就算我們體會到了這些現象的虛假，還會面臨一個疑問：「我到底要給這些事物怎樣的定位？虛假的現象難道就要全盤否定嗎？」所以，三十五歲，這個中年前期是在問：「我這樣做，到底是要肯定它呢？還是要否定它？」而事實上，想要肯定的是自己的付出是否有價值，是否被人所認可，更進一步，想要確認努力付出是否真的換取到了「愛」與「被愛」。



然而，這個過程中，無法確認的主客觀因素還真多，於是這樣的自我懷疑有時就又回到了以外顯事物來肯定自我的模式裡。例如某個人事業有成或是家庭幸福，比較容易回頭來肯定自己曾付出的。因為人比較容易從看得見的成果來肯定自己。這是一個舊有的模式，我們還是從過往那種不停地追求成果，順應整個社會所加諸在我們身上種種的規則裡，來幫助我們給自己一個定位，大多數人仍然會在這樣子的一個框架裡頭，一路到老年。由某個層面來看，這樣的追求即使心中有些「虛」的感覺，也就差強人意的渡過一生，所以，即使「虛假」也無妨，因為，人生，畢竟是由自己來定義和解讀的。



但是，中年的這些疑問，其實也是追尋生命意義的轉折點，如果這些疑問促使我們去落實自己的定位和意義時，虛假才會浮出檯面，逃避才會成為議題，放下也才有可能。所以，當逃避成為議題的時候，人，開始與自己靠近，用自己的柔軟去面對在外遊蕩已久的心，虛假不再可惡，真實不再可怕，讓自己的心，有回家的感覺，那是一個領略到愛自己的過程。



跳不開視框，卡住生命 



我曾說過那染髮學生的例子，當他披著一頭像怪醫黑傑克那樣子的頭髮，他是活在自己視框裡的，他認為這樣很炫，認為這是他的真實狀況，可是他看不見他心裡所隱含的矛盾──想要被人家看見，可是又怕被人家看見的矛盾，他帶著這個矛盾，活在矛盾裡面，卻看不見，或逃避去看這個矛盾。我想我的解讀太直接了當了，逼得他不得不去好好看看自己。



這位學生在兩、三個禮拜中寫完了厚厚一本日記，是一個轉捩點，雖然，我沒有看到他的日記，但可以想像，他是如何勇敢地去面對自己內心深處的掙扎與矛盾，他又如何地在自己心裡為這些矛盾和掙扎劃上逗點或句號。在這個過程中，心，必然是痛的，但也是柔軟無比的，因此才能承受，才能觀照，所以，之後，他才能享有清楚、輕鬆和清爽。



這種情形就像是一隻螞蟻在桌面上爬，牠看不見桌面，以為世界就是這麼大，理所當然的認為這就是世界。如果我不是一隻螞蟻，而是一隻飛蛾，我可以飛離桌面，看到整個桌面，還可以看到一隻螞蟻在爬。如果我們沒辦法跳開自己的視框，看見自己的視框時，生命就卡在那裡，這時想要放下，簡直就是天方夜譚。然而，在重重的虛假當中，放下，也會隨著視框的大小、深淺而產生許多不同層次的放下，而生命的真實，就在這層層放下的過程中顯露出來。



現代人愈來愈害怕結婚，也愈來愈不敢生小孩，卻從來沒有停止對親密的渴望，其中的關鍵在於人們都害怕面對真實而陷落在虛假的追逐中，因此，現代人的親密就猶如浮萍一般。不必有責任與承諾感，合則聚，不合則散，即便是這樣的關係，人們在付出時，其實並未減少，因為當「愛」的時候，任誰，都是全力以赴的。如果這時知道自己的付出，是在這一個「虛假」視框裡的付出，那時付出會變得更有效。因為你知道自己為什麼愛這個人，為什麼願意為他付出，於是可以不計後果承擔愛的責任。



所以，無私的愛，不是不可能，而是得在過程中學習到如何放下自己的害怕。放下自以為是的期待，放下自以為是的視框，看見自己的真心，看見自己的願意付出，那麼付出成為一種感受，一種以對方為中心，而又休戚與共的感受，親密自然就存在了。



接納，承接與容納 



放下，其實，是一種接納，接納自己的矛盾、掙扎、害怕，也接納自己的狹隘、自我中心，尤其，我們把「接納」兩字拆開來看時，是「承接」和「容納」，所以是一個人以內外一致的心態去承接自己、容納自己。事情、現象可以存在著矛盾、衝突，但在心態上不和自己對立，也不和這些讓自己過不去的事過不去。心的平和，自在也就出現了，所以，接納和放下是一體的兩面。



然而，當我們在逃避的過程中，終於面對虛假時，接納是很困難的，其中，可能伴隨著憤怒、懷疑、哀傷、失落，因為，原有的目標，可能不再具有意義，甚至可能在這過程中受了傷，這種種的情緒反應好像成為我們要跳開視框的絆腳石。事實上，如果我們善於觀照自己，這些情緒反應正是我們要進一步接納和探索自己視框的素材，就這樣，我們一步一步地靠近自己的真心，其中，可能來來回回，可能走兩步、退三步，也可能走三步、退兩步，人生的意義就在這過程中開展出來。



這過程就像桌面上行走的螞蟻，牠覺得這是一片很廣闊的世界，對牠來講，仍然有意義；可是假如我是一隻飛蛾，從我的視框所看到的世界，原來是一張桌子，也看見螞蟻始終沒有離開桌子；可是這隻飛蛾沒有看見有人在看牠，當人在看這隻飛蛾時，人看到的是這一個空間裡面的飛蛾，也看見桌面尚在爬得螞蟻，這就是視框的不同所造成不同的認知，而當我們站在後者的視框時，接納了前者的視框，也放下了前者的視框。就像如果螞蟻能飛了，牠會看見生活中的那個世界原來是這樣子一個小小的地方，牠就會解讀這是不真的；飛蛾如果能站到人的位置來看這個世界，牠就會發現自己原來也是人看到的一個點而已，所以原來看到的東西就變成不真實，而且不完整了。



所以，在虛假的層次中，如果自己不跳開來，便看不見它的虛假，就會以假亂真。（待續） 





本文摘錄自『法鼓文化心靈電子報-http://www.ddc.com.tw/』-《人生雜誌－第271期

http://www.pinsoul.com/blog-zh/2014/7/30/5
如何養出/成為個好小孩：哈佛心理學家用5招來讓我們更關心彼此。

ttp://www.ted.com/talks/lang/zh-tw/leslie_morgan_steiner_why_domestic_violence_victims_don_t_leave.html

非關命運：分都分了，為何還不放手?(1/4) 20110721

https://www.youtube.com/watch?v=THsbW6bBK2U

戀愛最完美的距離-鄧惠文主講

https://www.youtube.com/watch?v=LKevijuV6AE

 | 感情需要用心經營

按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間，
從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵 ..........
很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個人。
我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的..........
婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，嬌滴滴的望著你：「人家好怕~~」

這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」
你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，
毫不畏懼、絕不羞慚的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛 .............

我真的後悔............................

婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體，帶著她出門總讓我沾沾自喜，
不只一次在午夜夢迴時，偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶貝！
自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑」！
「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛 .....」
「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，
　我一把年紀了，想找個人煮煮飯、 掃掃地都還要看人臉色........唉，了然哦！」
「大嫂又忘了洗我的襯衫！人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」

我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。
我白天上班 已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，
今天再不給她一點顏色看看， 她就愈來愈無法無天了！
怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：
「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是 對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」

老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍， 殺傷指數應該不淺。
我不說話，等老婆反應..........
過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸 躲過一劫，免去一場無妄之災。

老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會精神飽滿，
所以通常都是我幾乎出門的時候，
她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。
關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，
婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。
老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐，
偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念， 可能是還沒睡醒的
緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。
反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。
歷史事件告訴我，捲入女人的 戰爭通常都不能全身而退。

今天早上，我按下鬧鐘不情願的爬起床....啊？老婆不見了？昨天沒聽說她早上要開會？
不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說...... 應該開會去了吧，我想。
差不多準備出門， 到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡....
ㄟ ....有張紙條......「我只想要做回自己。」
.......老婆最近迷上劉墉？沒事寫了這麼一句深奧的句子......
我有點摸不著頭腦 .....先別管了，上班去吧。

發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。
我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過....
好啊！八成是上演離家出走回娘家了。
算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。
我鑽進被窩，少了老婆的被窩 好像有點冷。
一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？
今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，
看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上， 我決定不再鬥氣。
撥了通電話去岳父家....
「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯， 她是不是跟朋友出去？你打她手機好了，
　對了！順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿吧！」
岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象，不過我也不是那麼傻的，
岳母是婦女聯誼會會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。
我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。
「阿光，你怎麼來了? 要拿毛線喔？小菁回家沒？」
看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。
情況不對，一點都不像是個共犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，

岳父岳母眉頭皺著……

「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」
岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子……
「姐在洗澡啦！她叫我不要說ㄝ...」
果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很“ 麻吉”， 現在逃難也逃到小舅子家。
岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。
喝得三分醉意的我，好像也不太適合騎車回去，
所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近， 明天早點起來再回去洗澡好了。

啊...溫布頓網球公開賽要開始了！
我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著螢幕，
就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。
如果在家裡，這種穿得五顏六色、沒啥歷史根據的古裝鬧劇，早就被我罵得體無完膚，
我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。
不過，誰叫我是她兒子呢！吵過以後最後勝利的還是我，
搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。
雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，
我帶著錐心之痛告別我的溫布頓， 走進了老婆婚前的房間。
牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有多久沒見過她這樣的笑。

我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓，
我不是都這麼跟老媽吵的嗎？岳母把我當兒子，
我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，
自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。
換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷尬到死才怪呢！
那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？
如果跟岳母比起來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。
活潑的老婆在家裡不能蹦蹦跳跳， 害怕顯得不夠莊重。
安靜的待在房間看書，又有不合群的嫌疑。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。
假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電視前。
假日補眠的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒 ......
由於對哥兒們的阿沙力，婚前婚後的我一直都是月光族，
每逢30號就得向老婆伸手要錢， 其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，
剩下的全是自己的交際費。有時候覺得老婆挺了不起的，
薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的老公....
突然間....我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊兩毛錢，對於我的重大意義。

我開始覺得愧疚....到底，這一年半，我給老婆過的是甚麼樣的生活？
我試著理出頭緒，這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！
老媽沒有錯！隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說 ：
「哪有人像妳這麼歹命的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」
想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽沒上班的媳婦，天天提個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。
對於常常晚歸的老婆，怎麼會有好臉色？
更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。

老姐、老妹也不像有錯！
她們也總是莫名其妙的對我評頭論足，
尤其老姐對於我的屌而啷噹，更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：
「三十幾歲了，還不長腦，天天就知道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」
這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。 
不過打死不離親兄弟，被炮轟連攻擊的我，
最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲縱聲狂笑。
只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能乖乖接受。

至於我親愛的老婆，更加沒有錯！
婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。
有主見的她，在面對每事必躬親的老媽， 總是微笑點頭，頻頻稱是。
即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，
除了偶爾兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。
婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後， 好像沒遠離過桃園以北，
結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。
我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！
像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！
我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……
如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心……

如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭……
如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀……
那麼，我最最最…… 最親愛的老婆，就可以活得更像自己…………… …
當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，
看來兇手雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。
換上革命先烈們不可或缺的中山裝，
我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代 的錯！是制度的錯！」
兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，
摩擦怎麼能免？最慘的是，親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，
爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。
經過在岳父家漫長沈思了一晚，
我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年來 首次接老婆下班，
回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。
在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，
老婆應該要下來了吧！才剛想完，看起來很疲憊的老婆步出大門沒看到我， 繼續往公車站走去。
我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影， 開始為老婆覺得難過，
到底在我天天喊累喊煩的同時，老婆又比我輕鬆多少？
如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了......
阿!發什麼呆，老婆要上公車了！
我大步擋在老婆面前，親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。
這種眼神在我Ｎ年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。

老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來………
我深深的吸了一口氣， 用前所未有的堅定語氣………
「做回妳自己吧！我們去找屬於兩個人的小窩。」

透明閃爍珍珠般的淚滴，從老婆的眼睛裡掉了出來，我心一驚……… 老婆笑了！
笑得好無邪、好可愛！我的小女孩終於回來了！
可以腦筋轉彎的男生或是將心比心的男生是少還是多呢？

我想都要憑運氣吧 .....

女生們！眼睛張大一點喔！！！ 
真的，兩人的關係，要靠兩顆心去經營，

不然感情再好的情侶終究還是會分開， 沒有誰對誰錯....
只是兩個人看不透是自己改變了對方而不自知罷了！

人妻日記11/27

/陳雪