陽陽日記~Sherry部落格

力的前提」底下繼續交往，卻總是有一種「不得已」的感覺，有一種「不如此做自己就罪大惡極」，「我果然是如對方所說的是個不懂愛，無情無義的傢伙」，於是在半推半就，半是懷疑半是心虛的狀態下，在其實自己也還需要依靠，自己也還有「到底還愛不愛她呢」「可是她為了我這麼痛苦？這一定是一種非常強烈的愛」的種種疑惑，還有「說不定努力下去我可以成為一個懂愛的人」「說不定只要做到她希望的事我們就會快樂」，各種複雜混亂的心情交錯，總是還惦記著剛交往時彼此喜愛的樣子，總是會想起當她不發狂的時候其實非常可愛，總是心軟，總是軟弱，總是被那些纏繞著「為什麼不愛我」「為什麼愛了我又不要我」「你其實愛我只是你不知道」「請給我機會努力」「你不知道我有多痛苦」一句句聽起來情真卻又充滿憤恨的話語，總是會在離開的時候接到她「可能會尋短」的電話，總是會在一個閃神時發現自己又落入了「重複又重複的劇情裡」....鬼打牆似地神思恍惚度過一天又一天。

如今我回看過往，仍覺得更多還是自己的問題，面臨每一個選擇，我都選了錯誤的方向，看起來毫無選擇，但除非已經是刀子架在脖子上，否則，我依然可以選擇。

但那時，我沒有選擇「愛之以德」，沒有選擇「誠實以告」，沒有選擇「不愛也是一種愛」，沒有選擇「承認自己有愛的心意，但愛的能力有限制」，甚至，我該在第一時間選擇承認，或者說認清，那只是「喜歡」而還不是愛，因為幾乎是在第一個相處較長的時間裡我就發現「不是那樣的」，「我無法以戀人的方式與她相處」，「我無法與她建立一種成熟而對等的愛情關係」，然而，那個時間點，我發現對方已經整個依附我，且我知道(她總是強烈地表達)，因為擁有過往被遺棄，受傷經驗的她，無法再承受一次那樣的傷害。

那樣的傷害？

整個世界的重量壓在她身上，而我是那個必須還她一個公道的人。

漫長時間過去，回想那些對話時刻，我不知我為何會那樣地相信，且以為自己應該負起那個責任，我們其實交往才一個月吧，我們對彼此所知都只是「根據對方的描述」，甚至更多都是根據「對方的情緒反應」，根據「幾乎像是故事大綱那樣的過往人生敘述」。

我想，一定是因為，那時的我，也深深感覺自己是個不祥的人，我也深為自己曾經離開過那許多人，自己曾經犯下的錯誤，做錯的決定，自己曾經經歷的許多「連自己都搞不清楚前因後果如失控列車墜落懸崖」的愛情經驗，於是，我以為所有一切可以在一次「成功地扮演責任承擔者」「我終於不會再傷害別人了」的劇情裡，得到救贖。

對啊，那時我們都把愛情當作救贖，把情人當作求生的繩索，把交往當作「找到幸福的機會」，把同意交往，視作「承諾不離不棄」。

怎麼回事？

很長時間裡，我總以為自己是咎由自取，很可能是我自己希望可以這麼想，給自己定罪，是一種比較容易的詮釋方法，很久之後，我才知道，我完全可以做出不一樣的選擇，但我選擇讓自己認定自己是受害者，卻繼續扮演「遺棄者」的角色。

實際上，進入一段彼此承諾的愛情關係，那有這麼容易，這麼快速呢？要從兩情相悅，彼此意愛，到決定交往，到進一步交往，到深刻交往，到進入對方生命與生活範圍，到真正開始觸摸，看見，分享，曾經只是羅列如故事大綱的「對方的生命」真正是怎麼回事，到經過一次又一次見面，更長時間的相處，那些「自我描述」都成為時間累積出的「具體事實」，你們才可以算是差不多真正開始認識彼此了，你們幾乎才要從無法喘息的慾望裡神智清楚地可以好好交談，可以進一步確認彼此「下個階段」，可能才正要從愛意的萌生，進入到愛情關係的確認，而在此時，非常有可能你們發現的不是愛情的確認，而更多是幻滅，是清醒，或許是一種「唉呀對不起弄錯了」，或許是一種「對不起我還沒有準備好」或許是「我非常喜歡你，但你想要的那樣的關係，我目前沒有能力做到」，或許非常簡單，只是「喜歡沒有順利變成愛情」。

後來的我知道，即使是一段已經承諾的關係，愛是自由的，誰都可以自由地喊停，因為我們沒有將對方視為所有物，即使難免失落，難免心傷，難免痛苦，我們也沒有權利阻止對方離去，更何況，是一段尚未承諾的關係。

那麼，當兩人熱戀時那些「我永遠愛你」「我們永遠不要分開」「我絕對不會傷害你的」語言，到底是怎麼回事？那些最後都會變成對方控訴你的呈堂證供，而該死的是當兩人濃情蜜意時刻，誰也無法阻止那些話語像蜜一樣流淌出來。

那些都是真的。也都是虛幻的。其真實就在於它的不可靠，那些就像花在盛開時會綻放香氣一樣自然。飄過即逝。要將那些當作是「誓言」，得等到彼此清醒的時候。

關於這個話題其實可以寫很長，現在的我只是會想到，或許，真正的承諾，從來都不是承諾不離不棄，而是承諾「因為愛你，所以一旦那一天來到，我願意讓你離開」。

後來我回想起那些刀光劍影的日子，不再感覺恐慌了，我想，如果我足夠勇敢，足夠理解愛，我就會知道如何拒絕，該怎麼選擇，我就會知道如何去分辨責任，如何以正確地方式去愛。那樣的方式，甚至可以不是基於愛，而是基於對一個成人的尊重，我們看待對方為一個「獨立的個體」，她不是孩童，不是寵物，她有自己人生必須面對，必須處理自己生命的難題，我可以選持不讓自己對號入座地落入對方的指控，甚至不去煽風點火地擴大「自己的重要」，面對對方傷心的眼淚，憤怒的言語，激動的行為，要依然相信自己判斷。

但以上這些「都是非常困難的」，然而，除此之外我們別無依傍，因為愛不是一齣戲，承認自己還不懂得愛，願意盡力但能力有限，相信或者期許自己無論如何都走在前往愛的方向，並非意味著只要交往就永遠不得分離，許多時候，基於對愛的尊重，我們必須選擇離去，因為，真愛是不受威脅，不受恐嚇，不能被勉強的。

我想，與其告訴大家何時，以及如何離去，我更想思考的依然是如何去愛，因為，只有學會愛，才能學會好好地離開，才能學會如何面對「分離」