陽陽日記~Sherry部落格

我的負面來自我一直覺得我在打擾人
我知道你會說不要想太多 或是不會
但是我自己腦袋卻會開始神經質
我不喜歡自己這樣
我這樣很ㄐㄧㄥ 單純的個性
當不安時 有人這樣靜靜地聽我講 或是聽你講幾句話
我就安心了
但回到自己身上 我一直一直想依賴的心情
個性算很獨立的我
知道每個人都是一個獨立的個體
會做出對自己最好的選擇 最後就是一個自我承擔
但就是忍不住想關心

就自己感覺是阻塞的淚管的一樣 出不來
總覺得我的界線 已經太超過了說 @@
會覺得害怕 不安說
像海一樣 靜靜地 讓我感受到包容
但又像籠在霧裡的山 總是讓我看不清的感覺
然後我就會又開始一直不斷地反覆問朋友 是不是被我打擾了 要直說喔之類的話
自己都覺得ooxx 很煩說
我很信賴人時  所以覺得要很誠實地去表達我想說的
不會包裝 不會假裝
但是那個內在的我 就會去連結很多經驗
其實我是會害怕的 擔心會傷害人 或是不知道怎樣回應
但內在自己的那份拘謹 跟界線
反過來 對於自己的行為 我又困惑了
自己想表達 
自己好像又太超過界線了說 
單純地表達自己的感受 真心真意
為什麼自己要為自己貼上那麼多標籤
然後我自己又過不了自己內在法官的審判說
越說越亂拉
然後又會開始覺得鑽牛角尖
我不知道怎麼去形容我的那種負面的感覺
不知道怎麼舉例、具體化
但我知道就是一種害怕感加信任感交錯著

不過透過打字整理的過程
覺得自己願意說出來內心的感受
對我很重要
覺得自己很勇敢 為自己鼓掌~~la la la
讓我可以去整理自己的感覺 情緒
弄明白自己想要甚麼 決定自己該怎麼做
也一直看到自己內在那塊很小孩子氣的自己
哪種長期為了生存 建立的防衛感 可以解除
可以這樣不害怕地 自在去坦承自己的缺點 弱點
那種被包容 接納的感覺 讓我覺得有種幸福感

但剛剛想想整理 自己的害怕點 應該是 (應該吧~~因為我還是覺得好像還是帶著那種不安的情緒再說這些)
同時自己也許是在不斷整理 展現內在真實的自我時
感受不到 真實的人際關係

兩邊不平等的害怕感拉

當感受到別人有心事 或是疲累的時候
我同樣地想給予支持與關心
但還是拿捏不好尺度 (太熱情了 @@ 噗)

弄得我的界線衝突了
因為我不知道怎麼去問關係的期待
因為認識一個人 需要花好多好多時間 跟好多好多力氣
才能學習些許的接納與包容
人與人關係是要在兩個人相互期待下 開始交流的

阿~~這就是或許我覺得 卡住的負面之處

覺得人像霧一樣 不真實的感覺吧 噗

這也是我生命一直來的負荷
想太多與過於認真的生活態度

每次 每次的整理 傾訴 都讓我 重新去看自己

回頭再看 現在我覺得好在意 好困擾的事 應該會大笑 我怎樣那麼傻吧

哈哈 想一想就笑起來了

我想我最大的缺點是想太多 但最大的優點是很容易自得其樂
剛好老天爺讓我有些許的平衡點 呵

前陣子
晚上去幫忙助念
看著老阿嬤的大體 就躺在我的前面
那麼近
想起很多接觸死亡的經驗
突然想到 有一天我也會躺在上面
我的阿公阿嬤
我的爸爸 媽媽
我的家人
我的朋友們
沒有一位不會可以避掉死
像你跟分享過的一樣　突然間 心情有種平靜感

心情有種平靜感

雖說內在還是不斷翻滾 整裡每個自己的困惑

但是確有種踏實感了

好好加油！！　一起往讓自己幸福　快樂的方向前進
願我們都對自己的選擇無悔

盡情地活出自我

做好自己想做的每件事

平安 喜樂 !!