陽陽日記~Sherry部落格

成長，即是逐漸脫離完全陪伴的過程

(圖／張老師月刊)

生命的成長是從完全依賴的嬰兒，漸漸發展為能夠獨立照顧生活起居的個體。就「陪伴」的角度而言，成長，即是由照顧者時時刻刻的身體和情感陪伴，逐漸縮短身 體陪伴的時間，讓個體可以忍受分離與獨處。就情感層面來說，一個人也會隨著年紀的增長及個人情感發展成熟，而能忍受孤獨。

以身體陪伴來說，年齡愈小的孩子由於需要生活上的實質照顧，身體陪伴是特別重要的，有人在旁打點一切生活所需，孩子才得以維持生存。隨著年齡增長，孩子習 得愈來愈多的生活技能，照顧者從哺乳、全程餵食、把屎把尿到能讓孩子自行進食、如廁、洗澡、寫功課，甚至自行購買食物解決一餐……，身體的陪伴自然地隨著 孩子能力的增長而相對減少。

就情感陪伴而言，在幼齡孩子世界中，主要照顧者是孩子們唯一接觸的對象，也是唯一能照護、回應孩子情感需求的人。同樣地，隨著孩子的成長，開始接觸其他社 會環境，進入幼稚園與學校，就需與照顧者分離。當孩子身處照顧者不在場的環境中，情感與注意力便需轉移到其他人身上，與他人建立關係，照顧者的情感陪伴， 也從二十四小時的全天候關注、回應，逐漸減少。在孩子成長過程中，照顧者在身體或是情感陪伴的逐漸減少，皆屬正常的必然現象。

有品質的陪伴，「心」最重要

通常，一般人在談論「陪伴」時，雖未清楚定義，但多指的是情感陪伴。試想，一對愛玩線上遊戲的父母上網咖，雖把孩子帶在身邊，但注意力全在遊戲上，身是陪著孩子，心卻不在孩子身上，絕大多數人很難將這種關係認定為「陪伴」，或者，只能說是品質不良的陪伴。

根據「兒童與少年福利法」，禁止將十二歲以下的孩子單獨留置家中，因此，孩子不論是在家或進入新的學習環境，一定會有他人在場，基本的身體陪伴是一直受保障的。

而「心」的在場卻不然。心，不見得會隨著身的出現而存在，心一不在，往往如同身的遁形；未能陪伴到心，身的陪伴效果往往也極為有限，難以真正平撫寂寞。一 般人常有的疏忽就是將身體陪伴與情感陪伴混淆，往往企望達至情感陪伴的效果，卻只提供身體的陪伴，殊不知真正的陪伴，必須是心也需到場，同時，也要照顧到 對方的心。

相對地，心，也不一定非要身出現了才能存在。一通電話、一張卡片，都能在身不在時表達關懷依舊相隨。只要能提供穩定、高度的關懷與支持，即使身不常在，也可以構成不間斷的情感陪伴。

「有心」的陪伴，才是有品質的陪伴。我們常看到有些父母因工作忙碌，將子女託付祖父母照顧。有的祖父母因其生理作息，必須早早就寢，但就寢時，孩子還在寫作業；又或因世代差異，難以瞭解或協助孩子面對人際或是學業上的迷惘和困惑。

在這樣的狀況中，孩子生活起居有祖父母照顧，並不缺乏身體陪伴，但情感上多少是較為寂寞的。倘若父母能在有限的相處時間內，給孩子全心全意的照顧與關注， 並在孩子需要父母的時刻給予支持，孩子便會產生信任，相信「只要我有需要，父母就會在」，在心理上，父母就像從未離開，身雖不常在，孩子仍可以有很好的發 展。

早期的依附關係，影響未來新關係的建立

不過，究竟一個孩子需要多少陪伴？這很難以確切的數值回答，因為陪伴的品質不同，每個人對陪伴的需求也不同，都是受各別差異影響的。

兒童時期陪伴的品質好壞要從Bowlby提出的依附關係說起，依附關係是指嬰幼兒最早與主要照顧者建立的特殊關係。穩定安全的依附關係對人格發展有重要的 影響，這樣的人，未來在人際互動中建立新關係比較容易；若依附關係是沒有安全感、焦慮的，個案會以過度黏人、害怕分離等問題呈現。有的孩子特別離不開父 母，當他們進入新環境時，容易緊張害怕，一旦與新環境中的大人建立起關係，又變得特別黏人，持續相處一段時間後，會讓人覺得壓力很大，想要逃開。

類似的問題不僅發生在孩童階段，也會延伸至成年期。比方說，我們可以常在生活周遭看見某種類型的人，需要時時刻刻與情人黏在一起，與情人分開時，就需頻頻 聯絡，非掌握對方的一舉一動不可。相對於這種類型，另一種人則頗能面對獨處，能改變方式安排自己的時間，當情人不在身邊時，心裡會產生思念，卻不會不安， 生活不因此而擾亂。另外，也有些人會以疏離來表現，這種情況特別容易在大小孩身上出現，他們與人特別難建立關係，在成年之後也很難建立親密關係。這些需要 與人緊密相連的孩子或成人，是否因為生活中的陪伴不足，導致需要更多的陪伴呢？是否只要給他們加倍的關愛，他們就能感到滿足？

在臨床上，這類狀況往往不是目前生活中缺乏陪伴，而是生命中從未建立過一個安全的依附關係。生命早期的安全依附關係，來自於穩定的關愛與照顧，讓孩子發展出安全感，得以在陌生環境中探索周遭的事物，日後也易在生活中適度轉移情感，與他人建立起新的關係。

不安全的依附關係，起因於不穩定的照顧，當孩子看不見父母時，無法確定父母究竟是還會出現？或是就此消失？心情上是緊張、患得患失的。這樣的孩子，在日後 的人際行為上會出現極端黏人或極端疏離的反應，兩者都是害怕失去眼前的人（不相信對方會一直存在）；黏人者是靠緊緊抓牢，以免對方消失，疏離者則不建立關 係、不投入任何期待，以避免可能的失落。

好的依附關係，讓「陪伴」不拘形式

前面我們提到，人類的成長，是從最初父母的完全陪伴，逐漸邁向獨立的過程。孩子因逐漸習得生存技能，以及接觸各種社會環境，漸漸不需要父母無時無刻的身體陪伴，轉為仰賴情感上的陪伴，並且彈性地與周遭的人建立新的關係，讓其他人的存在與情感，也能成為生活中的一分支持。

在孩子逐步邁向獨立的過程中，「身體的陪伴不足」（生活照顧不足）、「情感陪伴品質不良」（關心不夠）或「陪伴過度」（管太多），都會影響正常的發展。不 過，倘若孩子幼時的依附關係是安全的，能夠與其他人建立關係，那麼，一時因陪伴而衍生的問題，就不會太嚴重，也很容易調整過來。

但若孩子是屬於不安全的依附關係類型，不論是家長、老師或任何的照顧者，都會感受到與這類孩子相處時很有壓力，而孩子的人際交往也容易出問題，不論提供再多、再適當、再有品質的陪伴，仍很難解決問題。

一般臨床上的處理方式是，重新讓孩子在治療室裡建立一份穩定的依附關係。治療師可以因固定諮商，提供孩子穩定、可預期的出現與支持，並幫助個案瞭解他的問題。待有了好的經驗之後，孩子便得以在成長階段中，運用適當的方式發展各種新關係。

在我的經驗中，只要擁有一份真誠、穩固、充滿信任的關係，「陪伴」的形式往往沒有限制，一通電話、一封信，甚至是一張照片、一段回憶，都可以靈活地成為一種陪伴，為寂寞的心帶來撫慰。

【《張老師月刊》2011年12月號】