陽陽日記~Sherry部落格

年輕時看過一本小說，提到一個女孩心地善良、能力也好，卻因蠻橫任性、易怒好鬥，被親友取了「阿修羅」的別號。當時還未接觸佛法的鄒裕儒，不清楚「阿修羅」是何等人物，只覺得書中描述的情景好像都在說著她自己。 從小日子常在悔恨、怒氣、痛苦及慌亂中度過，不但習氣剛強難伏、是非不分，因不明白因果的道理，因此對身邊的家人及朋友造下無數口業，更自嘆自己是天下最不幸的倒霉人。脾氣如此暴躁、如此痛恨自己生活的鄒裕儒，是什麼力量讓她願意放下身段、願意改變並放下一切的恨意。

不平衡的愛 身心充滿恨意

從小，我是個幸福的孩子，可是常常自怨自艾，把自己關進悲慘世界裡。因為是家中唯一的女孩，所以別人都羨慕我是「掌上明珠」，但我卻覺得自己是命運多舛的灰姑娘，認為父母愛哥哥和弟弟，遠遠超過我。

小學起，媽媽要求我學做家務事，但每每看到哥哥、弟弟下課就能出去玩，自己卻要留在家裡做家務心裡充滿怨恨。媽媽為我們準備課後點心，每當我回到家，點心卻總被早放學的弟弟吃個精光，我又餓又累，弟弟卻故意告訴我點心有多好吃，讓我飢火轉為怒火，打架、辱罵的日子從此展開。

高中畢業前，爸媽告知他們無力供應兩個孩子就讀私立長春藤等級的大學，要我認分並禮讓弟弟，自己想念大學就自己想辦法，他們覺得我不念也沒差，反正我是女生長大嫁人就好。當時我氣到發狂，進入最便宜的公立社區大學狠命讀書、瘋狂賺錢，我想證明自己的能力，從此對家人也不再有好臉色，極盡惡口傷人，要他們體會我所感受的痛苦。

大學期間，我靠打工自立更生，礙於學生身分沒辦法挑工作，只能付出勞力在百貨公司、雜貨店從基層做起，我每天忙上課、忙打工，謹慎運用有限的時間換取更多的金錢。胼手胝足賺來的辛苦錢，有一次卻被哥哥騙去花用還讓我欠下卡債，爸媽勸我既然有能力賺錢，就幫他還清欠債算了。我又悔又恨，此後家裡更加吵鬧不休，家人指責我冷血無情，我心裡則對他們充滿恨意，不再信任家人。

不願被看低 暴怒心態被激發 

一切的一切都讓我好生氣，我厭惡別人，發洩出來的怒氣不及到心裡承受的百分之一，我陷入常態性的心靈風暴中，小事都會激發我的暴怒，而怒氣讓我自己的心好苦，不明白活著的意義，為何總在痛苦恐慌中度日，夜間更常被墜入無底深淵的惡夢驚醒不敢再睡。

這樣破碎的心靈，愛早已蕩然無存。在學校，只要遇到看不順眼的人，我一定想辦法報復、洩憤，還曾因為小學男同學對女生無禮、毛手毛腳，便將他們叫來單挑，狠毒詈罵後，打到他們答應不再欺負女同學為止。

此外，我覺得「哭」是弱者的象徵，一切都無濟於事，面對再大的挫折挑戰，都要深信自己一定能克服，因此我常用：「殺不死我的，只會讓我更強」、「不要生氣，要報復」、「最好的報復，就是傑出表現，超越別人的預期」等幾句英文諺語來勉勵自己。我告訴自己要獨立、要堅強，否則就會應驗父母口中那種「隨便嫁個人算了」的女兒，隨便過一生無法獲得獨立自主的人生。

一句話點醒 輕聲細語植入心

大學畢業後，我的第一份正式工作在康乃狄克州，工作環境優雅，同事皆為高知識分子。我以升級、加薪為目標全心投入工作，但上班第一週結束前，上司將我叫進辦公室，這位氣質優雅的白人女士，慎重請我上班不要再說粗口，否則她無法包容這樣的員工。

這番話猶如晴天霹靂，我不敢相信：「自己怎麼這麼不幸，連努力工作都會遭來禍事？我真的有說髒話嗎？」但認真反省後發現，我就好像經藏演繹中的那位小精靈全身都是刺，通過髒話粗口不經意就讓別人受傷害怕，而長期累積的粗口和咒罵的壞習慣，如同呼吸般深植心中，自己卻完全不自覺。

為了保住工作，我花了很長時調整、改過惡口習氣，過程中的痛苦如同將身上的刺一根一根拔除，等待傷口慢慢結痂恢復。但最後我做到了，我不再惡口對人，說話前會思考過濾，粗話不再隨口而出。儘管如此，我並沒有進一步懺悔入心，做到隨時輕聲細語、聲色柔和、關心他人。

向來好強的個性，只要認為自己是對的，便不顧一切爭取和證明，與人激烈辯駁更是家常便飯。在會計師事務所帶領新進團隊，常因組員犯錯便尖酸刻薄刁難他們，非把他們痛罵到哭才罷休，我誤以為這樣才是有效教導，他們才會痛改前非。

改變沒有速成之道

2004年初母親癌末住院，我辭去在澳洲的工作，回到紐約照顧陪伴，晚上由我伴她度過孤單與不安的夜晚，每當夜深人靜，醫院內病患的哀號聲清晰入耳。雖然媽媽年輕時擔任護士，但輪到自己病痛時，仍是無法獨自面對死亡氣息。住院的過程中，我陪著她回顧生命中曾有的動人點滴，當她專心回憶時，就不聞其他病患的哀號聲而能安穩睡去，我也因此跟媽媽共享一個多月的溫馨時光。

白天待在家裡，為了不讓自己胡思亂想，我開始大掃除，整理出許多不用的冬衣，爸爸堅持要捐給慈濟，就這樣我才走進慈濟的大門。我跟隨慈濟志工到老人院探訪，看到不肖子孫對老人家沒耐心、斥喝、責罵甚至拋棄，種種惡形惡狀讓我心裡一驚：「這不正是我對待父母的態度嗎？」除了警醒自己的忤逆，也明白父母多年來對我的諒解與包容有多深。為了收斂戾氣，我學習縮小自己、口吐蓮花、關懷家人，記得最初，連爸爸都說：「別裝了」、「這麼假，受不了」等不好聽的話，但經過幾年的努力，總算讓家人能夠平心靜氣地相聚。

2005年，我有幸參與慈濟在薩爾瓦多的義診，當時看到比我年輕的婦女一生沒穿過鞋、沒機會讀書、沒錢看病，還拖著好幾個嗷嗷待哺的小孩，人生被苦難環境操勞到一無所有，相形之下，父母給我健康的身體、安穩的家庭、自由的成長環境，能夠受教育、就業，當下發現我擁有的已經太多，之前的哀怨計較，原來都是自己不懂事，心量過於狹小所致。

進入慈濟九年，剛開始我努力想改造自己，卻找不到速成之道，我只是停止造業卻沒有積極反悔改過，雖然不再惡口，但要進步到「常說合和利益語」實在不簡單，因為內心還沒淨化，所以一路被己心所障礙，跌跌撞撞。

直到2008年參與玻利維亞賑災，一位資深的慈濟志工當眾分享對我的觀察。她表示，以往的我驕傲自大，冷漠不理人的態度讓她很受傷，爾後，慢慢看到我主動關懷示好，還幫她爭取國際賑災的機會讓她很感動，也相信在慈濟任何人都能夠走上菩薩道。聽完後，我嚇得冷汗直冒，從沒想到自己不經意中的隨順習氣給人的態度竟是如此惡劣，至此深刻體會，菩薩道上要走的路還很長。

真心懺悔調身心 走穩菩提大直道

2011年5月，我有幸參與在花蓮第一場「法譬如水潤蒼生，廣行環保弘人文」經藏演繹，在五天的閉關共修中，眾人合心唱誦大懺悔歌詞，我的思緒經常飛到過往種種，不由自主的淚流滿面，也開始看清何為「果報不爽，善惡業熟皆悉報」的道理。

入經藏後，我變得很愛哭，每一句唱誦都讓我深感慚愧，我常自問這麼多年來，隨心所欲、為所欲為的日子，究竟造了多少惡因、惡緣與惡業。因此，我期盼自己能真心懺悔、調整身心，藉此去除習氣，洗滌四十多年來深厚的心垢，走穩菩提大直道。

經藏演繹圓滿後，我仍然把握此「百千萬劫難遭遇」的機緣，利用每天早課時間繼續懺悔、滌心垢、去習氣，我誠心懺悔，希望汲取法水醫治自己暴躁的習性，即使遭遇過不去的煩惱，也能用正法先度自己，才有辦法去度其他人。

經藏演繹滌心垢 斷除煩惱根清淨

愛我的阿嬤生前曾對我說過：「為你好，你要謹記，一定要戴眼鏡不要戴隱形眼鏡。」阿嬤說我眼露凶光，戴眼鏡還可以遮著點，不要一下就傷到人。那時我懵懵懂懂，不太相信，但上大學後就慢慢注意到，很多同學刻意避開我，不敢跟我說話也不想理我。

「一隻被人獵殺的小鳥，驚慌的躲在舍利弗尊者的影子裏，卻無法安穩，直到飛到佛陀的影子裏，立即恢復平靜安定。舍利弗雖累生累世修行戒殺，已無殺業，然而『殺』的念頭仍未完全平息，這麼微末的心念，鳥兒也感應得到。佛陀不只戒殺，連『殺』的念頭都沒有，心地清淨無染，鳥兒因而能安心棲息……」

上人引述這則佛典故事教示：「修行就是修習氣；習氣能盡快改除，心念自然能無為無欲，輕安自在。」我要學習佛陀累生累世努力修行，調和一切習氣，替眾生萬物拔苦與樂。

2011年10月，在花蓮參與「傳承靜思法脈‧弘揚慈濟宗門」志業體同仁精進共修時，讀到「欲知前世因，今生受者是；欲知來世果，今生做者是」這句話讓我感觸良深。此時的我才悟到，自己無時無刻均在造業，若不趕快修行精進，將永遠身陷紅塵滾滾迷失自性，煩惱生生不絕、求出無期，而那種苦我已領教夠，也無絲毫可留戀之處。

是善是惡端看自己ㄧ念心，願「已造惡業悉永斷，未造惡業令不生」，願六根明慧皆清淨，才不會生生世世輪迴，受惡業牽扯，煩惱難除。

上人曾說：「一點星火即能引燃怒火，這就是阿修羅的境界。用心度化，阿修羅也能轉成菩薩。」德宣師父也表示，阿修羅在六道都有，力量很大，一定要深自懺悔才能改過。

入經藏後，我虔誠懺悔煩惱、業障、果報障，陸續有很多人說：「你不一樣了。」身上背負的無形暴戾之氣，雖是累生累世所累積，但我相信懺悔的力量，可以將我導正、引領我回頭是岸，使別人不再迴避我。

期望每位與我相遇的人，所看到的都是可親、可近、可共事的「慈濟人」。

(文：鄒裕儒 摘自：《慈濟月刊》第544期)